sara, sara, sara, le benevole

Ho trombato lungamente e in amore liquidissimo solo la terza. Il raccordo di genitali migliore fra lei e me che io... ricordi, avvenne a casa del suo amico metalmeccanico e comunista ma incredibilmente simpatico. Sul comodino, di presso al letto a castello dove trombammo come conigli e impegnati a soddisfare la convinzione di essere innamorati, teneva colui difatti un enorme elettrovalvola idraulica e in acciaio inossidabile del peso di una quarantina di chili. Bravissimo lavoratore, raccontava lui che gli avevano esclamato sulla faccia. Questo è il suo premio produzione! La prima Sara era della regione delle Ombre e aveva un accento orrendo. I denti storti, gli occhi belli azzurri, la faccia stupida. Perché mi piaceva? Ah, gioventù... Nella sordida e per l'occasione perfetta città di E. io e l'amico D. a fare un corso di accesso ad architettura, o forse ingegneria. Non saprei dire di più. Correva l'ultimo anno senza gli zeri o lo zero. Cose chiliastiche. Il mitico 1999. Ricordo un paio di livornesi con le braccia tatuate e la canotta sudata. Uno di loro era molto biondo e ruttava parecchio, soprattutto durante le lezioni di matematica. Lo capivo, pertanto. Che faranno adesso? Sara Prima aveva i capelli neri e ricci e si vantava di avere il padre medico alla croce rossa. E, ne sono ragionevolmente certo, non capiva un cazzo. All'epoca, amici miei, scambiarsi il numero di telefono corrispondeva a svuotarle il seme sulla faccia. Ma ce l'avevamo il cellulare? MI PARE DI SI. L'amico D., a ora saldamente odontoiatra in un paese del cazzo ma persino al di là delle Alpi, ha una figlia e quel che più conta una moglie ortodonzista... vattela poi a prendere con le cose fatte bene! Siamo, io e lui e qualche mese più tardi, al bar in un posto dello stracazzo. Io e ma soprattutto lui, ripeto, che egetta bontà da tutti i numerosissimi e folti peli della sua barba un po' bianca. La birra fa schifo e dietro di noi c'è una famiglia più volgare del fluoro che si lega a tutti senza autorizzazione. Parlano di quanto hanno speso per il compleanno di quel loro schifo di figlio che si ritrovano. Sara Prima mai più rivista né cercata. Ma vorrei sottolineare che era particolarmente scema: per tirarsela al meglio delle sue misere capacità nelle pause dal corso si metteva a leggere D'Annunzio in un libriccino appositamente sgualcito ben esibito e più cretino di un seno indifeso. La mia personalissima sfera di cristallo mi dice che è morta di cancro alle ovaie. E quindi, che dire, meglio così.

 

Un po' di ordine, vostro onore, un po' di ordine... L'artificiosa intelligenza si è accorta senza spiarmi che di essere letto non me ne frega un piffero. Io, lo dico, voglio semplicemente essere trovato. Veniamo pertanto alla seconda Sara. Questa l'hanno progettata bene. Invecchia benissimo e ha un eloquio ricco e molto garbato, fintamente inconscio della sua notevolissima capacità di eccitare i maschi. Andavo a trovarla con la scusa di venderle qualcosa del mio meraviglioso campionario di braccialetti e poi ci mettevamo a parlare. Troppo vecchia per essere una fidanzata e troppo giovane per essere una madre. Insomma, era la mia sorella putativa. E sapeva anche cosa voleva dire, oltre al fatto che come tutte le donne preferiva essere molto, molto putativa e poco sorella. Le regalai una camicetta a righe decisamente chic appartenuta a mia madre. La accettò. Capito amici del consesso? Le donne adorano queste cose. Se capiscono che conoscete i loro gusti si sciolgono, come lava. E poi vi sommergono fino alla più dolorosa delle morti. Anche Sara Seconda era ammogliata ad un dentista. "Ma non credere! Non è vero che i dentisti guadagnano!". La camicetta a righe nei fatti era bastata, mi parse d'intendere. Mi invitò persino a una festa il momento in cui ci stava andando, così, d'emblée. Nella sua apparente innocenza stava mettendo sul piatto il suo corpo mentre ero seduto e pronto a mangiare. Ma venni via. Non si va con le donne sposate. Capite? Inizi così e un paio di giorni dopo ti trovi a bere il sangue di neonato... Un giorno ricapitai lì e aveva nel suo ordinato negozietto la collega polacca alta un cazzo e un barattolo compatta come una monovolume, vestita di nero da capo a piedi. Parlava perfettamente italiano e aveva le mani più bianche e bambolesche che avessi mai visto, eccezionalmente minuscole e rilassate. Non accadde nulla anche se avevo tutte le antenne in ascolto e perfettamente in funzione, scroto incluso. Alla fine dei giochi Sara Seconda si offese perché le feci il processo del comportamento suo diretto e non essendo stato questo imperfettibile, lei, auto-concepita perfetta, tagliò la strada. E che gran bene Padre mio... 

 

Sara Terza, be', cari neuroni dell'ippocampo. Chevedevodire. La conoscete tutti. Stasera ho visto la sua quasi-sosia da giovane alla cassa di un noto lounge bar in sovrappeso - e non scherzo - di almeno 50 chili. Ha due figli e un ex compagno più cretino di un tubetto spremuto. A noi malati mentali con la malattia educata e tutta rasserenata sono sempre piaciute le rosse.  Poi scopriamo che in realtà piacciono a tutti perché sono il mix perfetto di sensualità e ingenua dolcezza (finta, ça va sans dire) e allora addio malattia. Fine dell'essere speciali. 

 

Volevo dunque e solo dire che alla fine ma davvero alla fine - esiste dunque la fine, si sbagliano gli scismatici della realtà ciclica e non lineare - che il libro più bello mai scritto sicuramente è.... non importa. Chi ha capito ha capito. E negli effetti tutti e interi c'era in effetti un'altra Sara delle Ombre. Padre con numerose lambrette, casa da benestanti, mi portò a pranzo a casa sua perché ero triste e solo. Guidava come una matta e aveva degli occhiali da miope con la montatura troppo grande Adesso, lo so, è diventata qualcuno. Ma che importa. Sarà morta anche lei o magari guida solo una Yaris e la tiene anche pulita. Non lo saprò mai.